Geschichte mein Weg mit meinem Körper
Vor über 15 Jahren machte ich mich auf die Suche nach der Beziehung zu meinem Körper. Irgendwie war er einfach weg und ich spürte ihn nicht. Ich wusste auch nicht wie mit ihm umzugehen. was ich wusste war: er musste gut aussehen, andere befriedigen können und leisten in Form von Bewegung etc. Die Stimme es Körper hatte keinen Platz. Da waren nur meine konditionieren, sozialisierten Gedanken, was mein Körper alles zu tun hat und wie er auszusehen hat. Mein Körper rebellierte heftig gegen das, er schaute irgendwann überhaupt nicht mehr soa us wie er sollte nach meinen Gedanken. Ich schämte mich für ihn und verstecxkte ihn. Ich begann zu Diäten und nahm immer mehr zu. Weil das einfach der typiscvhe Jojoeffekt war.
Ich war immer auf der Suche nach Liebe. Selbstliebe aber auch in Verbindung gehgen könne mit anderen Menschen so wie ich bin.

Ich hörte viele Sätze wie z.B: oh dein Gesicht ist so schön, da bermerkt man deinen Körper gar nicht.
Oder wow bist du Mutig so selbstbeusst zu sein mit so einem Körper.
Es waren nicht fertig gedachte “Komplimente” von Menschen die mir zum Teil ziemlich nahe standen. JA aua das tut weh, wenn die Menschen um die herum besser in dein Geischt starrten müssen damit sie dein Körper aushalten.

Ich machte mich also auf den Weg erst ein Mal mit verschiedenen Diäten weil ich dachte, wenn ich dünn bin, dann bin ich glücklich und werde endlich so akzeptiert im Aussen wie ich bin.

Jedoch ist mir damal schon das Buch von meiner lieben Mama in die Hände gefallen Hunger nach LIebe und ich merkte..ja das ist eigentlich das Thema.. eine grosse Sehnsucht nach Geborgenheit, körperlicher Berührung und Liebe von herz zu Herz.jEDOCH WAR ICH ü BERFORDERT WIE ICH DAS ERFÜLLEN SOLLTE. ND SUCHTE LIEBE ERST EINMAL BEI mÄNNER UND IN BEZIEHUZNGEN.
Als ich dann merkte, dass die Diät nicht ein ganbzes Leben durchgehalten ewrden konnte nahm ich erst nochmals richtig viele Kilos zu. Ich fühlte mich unwohl, manchmal auch als Versagerin und hatte jedes Mal beim Essen ein schlechtes Gewissen. Durch diesen unangenehmen Gefühle und meiner grosser Trauer und Sehnsucht in meiner Brust ass ich noch mehr. es war mir gar nicht Bewusst. das essen war meine beste Freundin. Sie sah aus wie eine Big mama die mir Geborgenheit gab und mich vor allem beschützte. ich brauchte sie diese Essens-Freunbdin und bin ihr heute auch dankbar, dass sie da war.
Heute brauche ich sie nicht mehr aber es war ein langer gemeinsamer Weg. Sie trat in mein Leben als ich ca. 8Jahre alt war. Da liessen sich meine Eltern scheiden und ich entwicklete einen tiefen Schmerz. Es war mir lange peinlich, dass mich eine Scheidung so mitnahm und wollte das auch lange nicht erkennen, dass meinen Shcmerz von da her kommt. Ich mkeine jedes zweite Kind erlebt gefühlt eine Scheidung. Ich musste sehr früh alleine zurechtkommen und meine Big Mama freundin war das essern. Ich konnte alles sehr gut handeln aber irgendwo brauchte es ein Ventil für meine innnerliche Überforderung.

Und es war auch eine gute Ablenkung von meinen Gefühlen mich dauernt mit meinem Körper und dem Essen zu beschöftigen.

Irgendwann nach vielen Jahren hast du es vielleicht satt alle diese selbstzerstörerischen Gedanken zu denken und hast möchtest sie wenn sie kommen einfach nicht mehr fertig denken und dir das auch nicht mehr antun.

Genau an diesen Punkt kam ich und das war für mich einer der vielen kleinen Wendepunkte bezüglich dem Beziehungsaufbau meines Körpers.

Plätzlich bemerkte ich dass mein Körper zu mir Spricht, dass er mir sehr genau sagt was er braucht oder dass er überhjaupt im Alltag da ist. ich war mancmal ziemlich weit in Gedanken von ihm entfernt. ich schenkte meinem Kröper immer merh beachtung. was am anfang schwer war, da ich ihn nicht mochte so wie er ist. ich habe das akzeptiert, dass ich ihn nicht mochte und so kamm dieerste Leichtigkeit rein.

Ich habe mich lange mit intuitver Ernärhung und überhaupt mir meiner Intuition beschöftig tund diese trainiert. so gut dass eben auch geht.

Ich habe viele Selbsterfahrungseminare besucht, ging in Coachings und habe immer mehr auf meinen eigenen Weg vertraut bezüglich der Beziehungs zum kröper und auch zum Essen. Das war ein weiterer Wende punkt.

Und was ganzz wichtig ist und immer noch ist ist die Geduld und alles zu seiner Zeit und die Beständigkeit. Am Anfang dachte ich es muss schnell gehen. geht es bei anderen vlt auch aber mein Weg war es mich bis in tiefste Eckchen kennenzulerenn und gemeinsam mit allem was da ist von mir auf dieser Reise zu sein und ich bin es immer noch bis zu meinem Tod und wer weiss vielleicht auch noch danahc. aber jetzt konzentriere ich mic lieber auf das Jetzt weil alles was noch kommt kann ich eh nicht kontrollieren oder ist nicht in meiner Macht und soll auch nicht so sein. jedoch kann ich im jetzt die Präsenz wahrnehmen und mich spüren und schauen was mir gut tut was nicht, wo sind meine Grenzen, wie möchte ich meine Zeit verbringen und nach was habe ich Hunger? LIebe, Essen oder Hunger nach einem Lebenssinn?

Glaube mir ich kenne mich aus mit diesem Weg in die Selbstliebne mit deinem eigenen Körper. Sätze wie er ist dein Zuahuse achte auf ihn, musste ich erst einmal tief mit dem Herzen fühlen. ich kenne mich mit Nahrungsmittel, Bewegun, Diäten etc wie eine Expertin aus und musste für mich fewststellen das gehört alles zur Kontrolle und diese darf ich wenn ich so weit bin loslassen.

Ich bin ein Fan von keine Konzepte leben von aussen sondern es intrinischs aus mir entstehen zu lassen. und vor allem mein Körper sprechen zu lassen und nicht meine konditionierten Gedanken.

das war ein kleiner Teil meiner langen Geschichte mit meinem Körper und sie geht noch weiter und ist nicht ausgelehrt denn das bin ich nie gehe davon aus.

Bist du jetzt dran eine Beziehung zu deinem Körper aufzubauen? dann schauen unten meine Angebote an.